事が起こってから感情が湧くまで

何か事が起こって、直ぐに感情が沸き起こるわけではない、という話。


何かを失敗した→悔しい

という訳ではなく、

何かを失敗した→(例えば)「あれだけ準備してきたのにな」→悔しい

というのが「悔しい」という感情に関するプロセスだと思います。

何かを失敗した→「まぁ、準備もあれだけしかしてこなかったしな」→悔しい、とはなりませんよね。



他にも例を。


感謝された→嬉しい

という訳ではなく、

感謝された→(例えば)「頑張ったものが認められた」→嬉しい

だと思います。

だから、感謝された→「お前がもともとはやるはずのことだろうが」→嬉しい、とはなりません。



何か出来事があって、その出来事が感情を呼び起こすのではないと思います。
一旦、自分の言葉が挟まれるはずです。


人はどうしても感情とか想いというのがあって、一喜一憂するものです。
でも、一喜一憂しているとくたびれてしまいます。

そういう時に、こういうプロセスを知っておくと少し楽ちんになるかもしれません。

「なんでこんな感じがするんだろう」と自分を振り返りやすくなるかもしれません。

「なんでこんなにイライラしているのだろう」
「なんでこんなに悲しいんだろう」
「なんでこんなに嬉しいんだろう」
「なんでこんなに愛しいのだろう」
「なんでこんなに寂しいんだろう」
…。

ちゃんと理由があるのです。

出来事と感情の間に注意深くなりたいもの。


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配慮は避けることではない

「気配り」「心配り」「配慮」

いろんな言い方があるとは思いますが、それを「避けること」だと思い込んでいる人が多いです。

話題にすることや視界に入れることを避ける、と言った具合に。

もちろんそれが、必要な場面もあります。

ただ、その「避けること」をクセにしてしまうのは危ないと思います。

考えるべき点へ視点が向かなくなりますから。

一方で「障がいは個性」という風潮があるのに、その「個性に触れることを避ける」という風潮もある気がしてなりません。

そうなると「個性を受け入れていない」と言うことになると思います。

目の前に何らかの障がいを抱えた人がいたとして、まずは「手伝う必要がありますか？」とか「あるならどういう手伝いが必要ですか？」というやり取りをすることが配慮だと思うのです。

もっと言うのなら、「あなたの障がいはどういうもので、どんなことに困ることがありますか？」と聞けるか？ということです。

相手に興味を持つということです。

でないと、いつまで経ってもお互いに分からないままです。

分からないものは「避けたくなる」というのが人の性ではないでしょうか？

障がいの有無に関わらず「分かり合える人」「分かり合えない人」がいるのですから、知ろうとすることが一歩目です。

「こんなこと言ったら失礼かな？」とか「こんなことしたら怒るかな？」と思いながらでも声を掛けて良いと思うのです。

腹を立てる人は立てます。

応えてくれる方は応えてくれます。

避けていては、いつまで経っても分からないままです。

分からないと避けたくもなります。

という悪循環。

配慮は避けていては出来ませんし、避けることは配慮でないことだと僕は考えています。

この手の話は、賛否が分かれます。

でも、叩かれることを怖がって亀のように手足を引っ込めては、「知ってほしい」と思う人の想いにこたえられなくなってしまうので、僕は、このスタンスで出会う人に関わりたいと思います。

「わからない」時は相手も「分からない」時

ある保護者の方とお話をしていた時に「子どもの気持ちが分かってあげられない。子どもの気持ちが分からない」ということを仰っていました。

本当は子どもの気持ちに共感してあげたいのに分からない、というのです。


でも、それってもしかしたら「分かってあげられているのではないかな？」と思いました。


自分の気持ちのことを考えてみてください。
自分自身どうしていいか分からない、という時ってありますよね。


もしかしたら、その子どもも「自分の気持ちが分からない」かもしれません。


気の合う友人って「お互いにコイツといて心地いい」って通常は感じていると思います。

気持ちって全部でないにしろ、伝染するものだともいます。
気が付いたら相手と共有している、ということが。


親子関係でもそうだと思うんですよね。

「子どものことがわからない」という親がいる。
「親のことが分からない」という子がいる。

「分からない」というところで共感できていると思います。

難しいかもしれませんが。



「分かってあげられない」時には、相手も「どう伝えていいかわからない」ことが多いのです。
そこで、「もう、いいよ！」と投げやりになってしまうと分かり合えないままです。
「なんで通じないのかな？」とお互いに歩み寄ろうとすればそれは、例え分かり合えていなくても共感している状態と言えると思います。


そう、僕も今この感覚をどう伝えて良いか分からないでいます(笑)

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内で味わうことも自己表現

「こんな自分を出していいのかな？変に思われないかな？これでいいのかな？」という思いが気持ちにブレーキを掛けさせることって結構多いように思います。

知らず知らずのうちに、自己表現のブレーキをかけていることもあります。
あるいはブレーキをかけていることにすら気づかないことだってあります。


今日は新たに二人の子どもとの関りがスタートしました。


二人とも素敵なモノを持っています。

それがところどころ顔を覗かせるのがたまりません♪

もちろん僕との関係がスタートしたばかりですから、「ところどころ」が当然なんですけどね。
それが「いつでも」になれば本人も楽だろうし、何て言ったって、僕が楽しくなるだろうな、とわくわくしています(笑)


僕が言う「ブレーキ」というのは、自分らしさを出させない、出せない状況のこと。

そのブレーキを外して、「あなたらしくいて良いんだよ」を伝えたいし、「あ、これが僕(私)の良さか！」という気付きを得てほしいと思います。


「ブレーキを外す」と言うと、「何でもかんでも話せるようになる」「上手に自己表現が出来るようになる」とかを思い描くかもしれません。

もちろんこれらは「ブレーキを外す」ことで可能なことだと思います。

そういう表出することだけでなくて、「内で味わう」ということも自己表現だと思います。

「表現」と「内」という一見すると反対の意味の言葉ですが、背中合わせのような気もするのです。


そうやっていろんな自分に自分で気づくことが「らしさ」に繋がると思います。

「自己表現」って「らしく」いることですから。



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お花見？

何度かこのブログでも書いてきたと思いますが、今年度は町内の役員を引き受けておりました。

その役の年度最後の仕事がお花見の段取りをすることでした。


日の里４丁目は割と活気のある町内で、お花見も盛大です。
参加人数、なんと１００人超！


今日は結果、天気はそこそこだったのですが、予報ではにわか雨の心配もありました。
加えて、この数日の寒の戻りで、見込んでいたほどに開花が進まず…
今日も風が吹くと寒かったですよね。

なので、公民館の中で、お弁当をみんなで食べる会、みたいになってしまいましたが、にぎやかに楽しく会は執り行われました。



手配したお弁当も好評だったのでホッとしています。


こういう町内の行事って正直、わずらわしさを感じる時もあります。

でも、この賑やかさ、温かさって、良いものです。



僕の中で今、「場づくり」というのがネックになっています。

こういう人情味の溢れる「場づくり」を進めていきたいものです。


ちなみにお弁当は宗像市の日赤看護大学の学食である、「レストランアスティ」に依頼しました。
とっても美味しく、打ち合わせ等も親切です。

お世話になりました。



それから人情味、と言えば昨夜は義弟の結婚式でした。
温もりある会場と二人らしい披露宴で心地よい時間を過ごしてきました。

ホッとする場、温かさを感じる場、賑やかな場…そういう良い空気のある場には、良い場づくりのヒントがあるはず。

大切に味わっていきます。
そして、考えます！

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椿のプレゼント

この２週間ほど、面談などを重ねて数件の親子と出会ってきました。

そのうちの一人の子が、ご自宅にお邪魔した際に庭の椿を切ってプレゼントしてくれました。


我が家の食卓が明るく彩られています。
二回お邪魔したら、ちゃんと色の違うものを選んでくれるんです。

とってもおもてなし上手の子です。

そんな子とこれから本格的にお付き合いが始まると思うとワクワクします。
「らしさ」を引き出して育む手伝いが出来れば良いな、と思う次第です。

楽しく、時に厳しく僕なりの一種の愛情を示しながら、お付き合いを重ねたいと思います。


今日は午後から大忙し(汗)
午後一でお花見の前日準備(明日は町内会の花見で、僕が花見担当の役員を引き受けているので…寒の戻りで数日冷える日が続いていて桜の開花が遅くなっているのが残念)なんです。
さすがに１００名が集まる花見の準備となるとドキドキしますね(笑)

さらに、夕方からは義弟の結婚式。
こちらは気楽なものですが。
楽しんできます。


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ニュースウォッチ９

毎晩のように見てきているＮＨＫのニュースウォッチナインも新年度でメンバーの入れ替えだそう。

僕のお気に入りの気象予報士の井田さんも番組からはずれるのだとか。

あの人の声、間、スムーズなモニター操作が好きだったのになぁ。

次はどんな人だろう。